xxx: Прошу прощения за свою дерзость, но позвольте узнать, какое у Вас образование?
yyy: Херовое, очевидно же!
zzz: Высшее херовое

******

xxx: считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
xxx: ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

******

Летиция: Я не говорю, что у меня дома холодно, но только что пришел Король Лич, сел в кресло и застыл в глыбе льда.

******

xxx:
Когда я училась в одиннадцатом классе, загнали наш класс на медосмотр. И окулист как раз вот эти треугольнички в том числе показывал.
Я и отвечаю на вопрос "Что вижу" - набла, говорю. Он на меня смотрит так обалдело, показывает другой треугольник. "Лапласиан".
Врач смотрит на медсестру.
"Да откуда вы такие взялись???"
Выяснилось, что я не одна рефлекторно отвечала...

******

Ilja: Начало положено! Сдал проверочную работу, которую благополучно завалил на прошлой неделе, выучил фактически не понимая ничего
Bella: Илья учись!!!нам нужны свои доктора!!!!
Gregory: И сантехники
Ilja: а патологоанатомы?
Sheila: Ну если с хорошими докторами будет напряженка, патологоанатомы будут очень кстати

******

Новость на GeekTimes про то, как Apple собирается сделать электромобиль.

Pryada: А меня интересует, будет ли кнопка "домой"?
Bytamine: Чем сильнее нажмешь, тем быстрее поедет.

******

Любая карьера похожа на движение человека внутри удава. Ты стиснут со всех сторон, но ты уже внутри и по другому уже никак. Ты ползёшь вперёд, потому что выход только на другом конце удава, и где-то в глубине души осознаёшь, что выход из удава - это жопа, но назад дороги всё равно нет. И не факт, что ты доползёшь туда живым - тебя постоянно переваривают, ты лишь питательная масса для этой системы, и воздуха там не существует. Но не ползти нельзя - а вдруг тебе повезёт больше, чем другим идиотам, по дурости и наивности залезшим в этого удава вместе с тобой.
Соррри

******

Иду по городу, навстречу мне - небольшая компания молодых людей. Поравнявшись с ними слышу обрывок диалога:

ххх: Да он самый спокойный чувак на свете!
ууу: Почему?
ххх: Он никогда не дрался с братом...

******

Муж (М) в задумчивости хлопает себя по руке обычной деревянной линейкой, дочка восьми месяцев от роду наблюдает за этим с полным восторгом, изредка издавая счастливые вопли.
я: Чего она так прется-то?
м: Да просто линейка.
я: Хотя да, в свое время многие так же перлись с линейки...
м: Особенно со второй...

******

чото у меня при попытке набрать "local" все чаще получается то ololo, то lolca
надо с этим что-то делать

******

ххх: оказывается манту можно мочить О_О
нельзя распаривать, а душ можно

ууу: ну я читала что-то такое. что это раньше по-другому-делали, тогда нельзя было. а сейчас, когда укол подкожно - можно
"Этот расхожий миф родом из 1970-х годов, когда в СССР вместо подкожной Манту ставили накожную пробу Пирке, которую действительно нельзя было мочить.
Проба Пирке наносилась на кожу, предварительно поцарапанную специальным инструментом. После этого ребёнку на руку капали раствор туберкулина. Результат теста можно было узнать через 2-3 суток, ориентируясь на величину припухлости на месте надреза. Тем же детям, кто по неосторожности случайно смыл аллерген, приходилось приходить к врачу повторно."

ХХХ: вообщеее (((
прям дурой себя чувствую
а ведь это медсестра в школе говорила

УУУ: это всем говорили )
во всех школах

ххх: на что потрачено мое детство ((

УУУ: угу. и ежики не носят грибочки на иголках :`(

******

На YouTube комментарии к видео "Поршневой электромотор из скрепок":

xxx: зделай пожалуйста урок как зделать такокой матор
yyy: Урок русского языка пока полезнее будет

******

Кошара: Ну, почему в теме про падение с вела - стринги и мужские гениталии?
Driada: Потому что народ тянется к прекрасному и неизведанному.

******

ххх: Люблю путешествовать!
ххх: Столько новых ощущений! Много новых открытий, знакомств, новых яиц
ххх: *лиц

******

duzorg:
У кондиционера заклинило дренаж и вся вода вылилась внутрь серверной. Благо я туда случайно зашёл. Там серваки стояли на деревянной столешнице, а её водой размыло, она посередине где то на 15-20см прогнулась. Еще бы немного и рухнули бы все серваки на пол. Тысяч на 100 попали бы...
Или скорее даже больше чем на 100.
duzorg:
А в серверную я зашёл, потому что микротик завис. А микротик впервые за 4 года завис. %)
Funkryer:
вот так повезло
отличный был бы отзыв о микротике =)
мол завис 1 раз за 4 года и то только для того, чтобы спасти наши серваки
duzorg:
Не только работает стабильно, но и заботится о стабильной работе рядом находящегося оборудования )))
duzorg:
На самом деле может его от большой влажности чё нить клинануло... хз...
Funkryer:
ну, начал, не порть магию!

******

xxx: год назад у закусочной шаурмы XXX в меня врезался велосипед. вернее, упал испугавшись маневра. сегодня городской автобус с рекламой той же закусочной хвостом отбил мне зеркало. шаурма вредна.

******

а: Хочу быть тупым кодером, которому дают на бумажке все чо надо нафигачить, и он кодит, не вникая в физику, химию и прочее
а: Мне вон даже гугл предлагает "как найти мужа", хотя я искала молярную концентрацию))

******

Собираемся в поход.

- А я дипломную работу возьму для костра. И вспыхнет пламя!
- Не вспыхнет... Потухнет. Там же воды много))

******

Из анкеты на сайте знакомств.

в 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа :) выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что все тлен.

******

ххх: сегодня такой светлый день
ххх: омрачить его сможет лишь начальник, если не даст денег
ууу: радуйся нематериальным ценностям и будет тебе счастье )))
ххх: я радуюсь солнцу )
ххх: это считается за нематериальное?
ххх: имея в виду теорию корпускулярно-волнового дуализма...

******

La_Junta: Очень многие живут не приходя в сознание вообще.

Tumannoe_Kafko: Легко сказать. Я вон туда приходил один раз... еле ноги унес.

******

В одной полуслучайной компании ещё более случайно упавшая на хвост соседка хозяйки делилась впечатлениями о поездке в Турцию. После "Вау!", "Круто!", и прочих возгласов Эллочки-людоедки последовало такое высказывание: "А соседка у меня была, представляете, простая крановщица!" И такое было в её голосе неподдельное удивление, что мол простая крановщица (да как она посмела вообще?!) приехала отдохнуть в Турцию.
Чуть не забыл, рассказчица по профессии была парикмахерша. Видимо, сложная...

******

- Я год назад сотрясение получил, с тех пор у меня боковое зрение глючит и по бокам маленькие полосочки мерещатся движущиеся, причем чем сильнее организм голоден, тем заметнее глюки, а когда поем, то на первые час-два совсем пропадают. Проблем, кстати, не доставляет, привык быстро.
- Олин, бросай доту, у тебя уже индикатор ХП появился!

******

Новость: дорогущие бункера простреливаются, как картон.

xxx: Просто надо supply depot вокруг них строить

******

- Ну что, как первый день в садике?
- Со скандалами. Дочь фанат хаоса и разрушений, а требования воспитательницы к порядку и дисциплине ввергают ее в ярость.

******

the_mockturtle: А какая мораль в сказке о красавице и чудовище, кроме Стокгольмского синдрома, конечно?

roman_n: Вы ошибочно полагаете главным героем чудовище, а на самом деле главным героем является красавица. А мораль в том, что любой косматый холостяк с недвижимостью - приручаем. И при хорошей жене вполне катит за человека.

******

Вит Целуйко:
Насколько я помню, если вместе с номером карты знать CVV, то угнать деньги с этой карты - как нехер делать. А если еще известно имя, фамилия, возраст, электропочта и срок действия карты - я бы на такой форме резко задумался и так же резко отказался бы что-то там заполнять. Всегда отдельно радует почтовый индекс.

Alexander Myodov:
Вы только что открыли нам всем малоизвестный факт: данные, которые обычно вводятся в форму для ввода платёжных данных, позволяют провести платёж!

******

xxx: в городе Мосты находится самый короткий проспект Беларуси — проспект Мира. 10 домов, все — на чётной стороне.
yyy: Мир краток.
yyy: Нет, не так. Мир тесен.

******

Увидела в конфе. Парни такие парни...

xxx:
А еще Ведьмак первый - это когда ты спас женщину от толпы насильников, а она такая "В награду потрахаемся". Это когда снаружи разъярённая толпа, а ведьма такая "Давай потрахаемся". Это когда ты даришь букет ромашек крестьянке, а она "Давай потрахаемся". Это когда Трисс только что была при смерти, но в награду "Давай потрахаемся". И еще приятней всем им отказывать и видеть их удивлённые рожи

******

bober_maniac:
Я изобрел новый паттерн проектирования
Называется "серый кардинал"
Это объект, который создается однажды, после чего висит в памяти и выполняет какую-то работу, дергая за публично доступные интерфейсы естественных синглтонов
А по окончании самоудаляется

Sharkus:
Он бы ещё компромат на них собирал и юзал, ага.
"Либо ты выполнишь это от рута, либо в инет полетят твои конфиги"

******

SMS
F: Что делаешь?
Z: На день рожденья идем, 12 бутылок вина купили
Z: 7 уже выпили
Z: Скоро дойдем

******

xxx: Что у трезвого не уме, то у пьяного в микроблоге.

******

Лисс, если чво -- команда для пинка юзера -- /kick
а я отвлекусь на сайт с концами на ближайшие несколько минут
сайт с концами
а он говорит Рилсму не давать линки на форчан
а сам делает сайт с концами
* Chibiko seems to be sobering up

******

xxx: Ваня......... заставь меня учить, я сама не могу )
xxx: не учи. зачем учить?
xxx: уборщицы тоже нужны

******

yyy: да у меня сплошной стресс и нервяки
yyy: сегодня у XXX день рождения, хотела подойти, поздравить
yyy: посмотрелась в зеркало и решила не ходить
yyy: зачем праздник портить

******

~Vicky~
я сегодня зашла на дискотеку...

Шурик
в мгту?

~Vicky~
ага,

~Vicky~
это какой-то ужас....

~Vicky~
в цетре танцевали штук 10 девчонок, а на диванах сидели ребята с чертежами и чего там разбирали...

******

ууу
дай фоток

ххх
винда слетела,щас фоток в компе нет

ууу
это твоя фраза для меня, как специалиста IT звучит как "я пизжу" ))

******

ххх: начальник бегает, матерится...
ххх: он меня вдохновляет!
ххх: пойду тоже поматерюсь)))

******

xxx: опытным путём установлено, что лучшая мелодия для будильника во время сессии - "Прощание славянки".

******

Мамин комментарий через два года после моего трудоустройства в ИТ-консалтинг:
"Наташа, с тех пор, как ты стала работать в ИТ, ты стала употреблять намного больше очень непонятных, но явно приличных слов, и намного больше ОЧЕНЬ понятных и явно ОЧЕНЬ неприличных".

******

zzagar: Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.

******

мда...чем больше я читаю башорг, тем все меньше мне хочется себе поставить линукс.

******

На 4pda новость о том Gameloft выпустит игру на Unreal Engine, что за игра не объявлено, но мол подсказка спрятана в изображении(море кровищи, брутальные геройские ботинки и опущщеный меч)

cherek: принц персии?
Dimon-S.B.: cherek, судя по морю крови - "персидская резня бензомечом"...

******

xxx: Достали журналисты, которые называют DDoSеров хакерами. Все равно, что назвать стадо буйволов взломщиками

******

из приказа об увольнении
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

******

ххх: скорость интернета такова, что от ностальгии захотелось вспомнить пароль к своему пятизнаку.

******

xxx: самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука

******

angelofnet: Я вот опасаюсь... диснеевщины в Звёздных Войнах.
FreshulkA: песен, принцесс и хорошей концовки?

******

xxx: Полагаю, результат можно назвать «позорным провалом», но я предпочитаю термин «наработка опыта».

******

Она: Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
Он: А можно я свечи не буду?

******

Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.

******

Пара по теормеху. Преподаватель:
- А сейчас мы решим задачу про парашютиста.
"Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы.
Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает:
- Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..."

******

Однажды я прочитал в этой группе историю про то как парень стоял у кассы в магазине и у него не хватало мелочи на покупку и тут он заметил, что у кассира, то ли знак десницы на груди, то ли ещё какой аксессуар ИП. И он не растерялся и сказал два заветных слова: "VALAR MORGULIS". Кассир ответил "VALAR DOHAERIS" и простил ему недостающую сумму. Я попал в такую же ситуацию. За исключением нескольких деталей: это было после 23:00 и я покупал алкоголь, а на кассире была футболка ИП без привязки к великому дому. Она отказывалась мне продавать и я решил испытать судьбу, но вместо двух заветных слов, я сказал (а я напоминаю хотелось выпить): "Север помнит"! В ответ на что я получил: "Наилучшие пожелания от Ланистеров"! Как вы понимаете, в тот вечер я не выпил!

******

Stёpa>> Вообще, главная хохма была, что я в Бухальцево должен был приехать в два часа ночи, а в два десять -- пересесть на поезд Львов-Луганск.
Stёpa>> Но Симферополь-Уфа опоздал туда на ЧАС
Stёpa>> Я приехал в ТРИ ЧАСА НОЧИ
Stёpa>> И всё равно пересел на поезд Львов-Луганск
Stёpa>> В три десять
Stёpa>> Потому что он тоже опоздал на час

******

xxx: Купила зеркалку. Жду, когда прорежутся губы утиной жопой и желание фотографировать себя в зеркале. На всякий случай, не поминайте лихом.

******

xxx: Моя мать - великий человек.
xxx: Задает риторические вопросы и заставляет на них отвечать.

******

Новость на местном новостном сайте:
"В Ростове-на-Дону трамвай сошел с рельсов и врезался в жилой дом. Вагон развернуло поперек улицы Станиславского, полностью оказалось заблокировано движение. По словам рабочих, которые сейчас находятся на месте, причиной аварии могло стать то, что от жары расплавились рельсы."
Конечно, суровое ростовское лето, +1400°C и пробки. Нас не победить...

******

(Dragon_uz) а кто что слушает ?
o +LuxeR сняв наушники слушает как соседи ибуцца за стеной...
(Dragon_uz) ахахахахаха
(+LuxeR) Это не самое хаха
(+LuxeR) Самое ха-ха то что они педерасты =

******

Из чата Perfect World:
xxx: Русские хватит качать персов давайте качать мышцы.

******

Дэныч: говорят в аду специальный котел есть, где варят тех, кто винду на маки ставит

******

Комментарий к новости о рюкзаке со встроенным аккумулятором, от которого в дороге можно подзарядить телефон или планшет:

"Теперь ещё и рюкзак надо заряжать..."

******

Point: Ну почему я?! Почему именно я , абсолютный трезвеник из всей буйно пившей компании, с раннего утра и до самого обеда уже сбилась в подсчете подходов к белому другу, опрометью кидаясь к нему из полумертвого лежания то так, то эдак?!

Jack D: Я ж говорил, не пей свою бадягу. Я ж говорил, йогурты - зло.

******

ххх: Хотел квартиру брать уже в этом месяце, но родители настояли, чтобы подождал пару-тройку месяцев и взял новую, в новом доме, мол, добавят они.
ууу: мои бы мне так настаивали!..
ххх: а чего они тебе сейчас настаивают?
ууу: вино, вино они настаивают на вишне. бедные мы...

******

ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?
ххх: зависит от двух моментов
ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?
ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =)
ххх: хм..
ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?
ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!

******

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.

******

он: а вот ты со мной фотки не выкладывала!
она: мы еще мало встречаемся! :-Р
он: это отмазка, у тебя вон никого из бывших нет на фотках
она: это только у тебя все бывшие в альбомах, а я блюла честь и невинность, поэтому удаляла фотки
он: вот он, современный способ блюсти невинность

******

Dani Filth (18:50:15 25/07/2008)
бля, вчера купил цветок на посадку)

Dani Filth (18:50:18 25/07/2008)
он сука не растет

Dani Filth (18:50:36 25/07/2008)
в инете читал што за день на 10 см вырастает и цветёт

Dani Filth (18:50:45 25/07/2008)
у меня даж на см не подрос

megavice (18:50:59 25/07/2008)
он должен прижиться

Dani Filth (18:51:12 25/07/2008)
мож его в землю посадить надо?

******

Социологический опрос: "участвуете ли вы в социологических опросах?" нет-87%...Вот уж воистину о_О

******

ххх: только что проснулась после вчерашнего - в квартире полно каких-то волосатых, хвостатых, небритых животных
ххх: по-моему, с одним из них я состою в браке

******

xxx: Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

******

RHnd: Я фигею со своей кошки, она повисла.
yyy: в смысле?
RHnd: Ну смотри... Она идет в сортир, делает свои дела. Далее включается алгоритм: 1) Смотрим и нюхаем, все ли закопано. 2) если проверка пройдена, то гордо уходим, иначе 3)усиленно закапываем и возвращаемся к п. 1. Но котенок-то подрос, попа в лоток не всегда влезает, вот иногда продукты пищеварения и попадают не в наполнитель, а рядом, на пол - и закапать их нет никакой возможности. Вот тут-то кошку на алгоритме и зацикливает.
yyy: Хе, у меня кошка круче - у нее счетчик итераций есть. Если за 5-10 проходов по циклу условие не выполнено,то break и гордо уходим. :)

******

Shvitlanka:
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка

******

что ты знаешь о человеке поуке?
Он пишется через а и между словами тире

******

Хабр, комментарий к видео:
ideator: Судя по смеху в конце, это достаточно опытный разработчик. Своеобразная профессиональная деформация. У нас так тимлид начал смеяться когда послал волею судеб 8000 SMS директору конторы-заказчика и ещё нескольким до этого случая неизвестным ему людям. И вообще слово «смех» в данном случае не совсем верно по смыслу. Аналогичные звуки издают самцы некоторых обезьян, которые опасаются что волею судеб их поймают другие и самцы случайно перепутают их с самками. (Несколько раз).

******

Я помню, как мы пришли на консультацию, касающуюся практике по программированию...
Препод написал на доске большими буквами: RTFM
И сказал: "Консультация окончена."

******

xxx:
Складывается впечатление что при прокладке проводов некоторые монтажники-электрики укладывают связку в стену, потом соединяют их наугад и то что заработало - то и стало основной сетью.

******

Таньчик: Куда собираешься в отпуск?
РыЖиЙ