Крещенские анекдоты о моржах

Милиционер Всехватский задержал и доставил в отделение трех прыгунов с трамплина, пять «моржей» и одного дельтапланериста. Как оказалось, начальство просто забыло ему разъяснить, что экстремалы и экстремисты – это не одно и то же!

Девиз «моржей»: Лучше быть хреновым моржом, чем моржовым хреном!


"Моржевание очень помогает от простуды", - сказал бывалый "морж", громко и с хрипом чихнув.


Как правильно «моржеваться».
  1. Подойти к пруду или речке.
  2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.
  3. Найти ломик, начать долбить прорубь.
  4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.
  5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.
  6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.
  7. Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.
  8. Раздеться до плавок.
  9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.
  10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.
  11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.
  12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.
  13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%.
  14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.
  15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.
  16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.
  17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.

Ой-йой-йой: Половой член у жителей Африки длиннее, чем у европейцев: Наглая ложь!!! Вчера своими глазами видел, как из нашей уральской речки после купания выходил негр-морж: Нисколечко не больше! Всё как у нас!

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания депутатов и чиновников.

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в крещенские морозы, оказались теперь еще и очень хорошими танцорами!

Изучали мы по биологии закаливание. Учительница объясняет, что температуру воды, которой обливаешься, надо постепенно снижать от самой высокой к самой низкой.
Мы мгновенно придумали, как надо закаляться. В первый день закаливания надо обливаться расплавленным вольфрамом (3400 градусов), а заканчивать закаливание - жидким азотом (минус 192 градуса)....

Старый морж рассказывает молодым, как он стал моржом: «Прохожу я как-то мимо поликлиники. А оттуда выходит женщина и говорит: «Лучше сдохнуть, чем еще раз заболеть и лечиться в этой богадельне!». А я был молод, и мне не хотелось ни того, ни другого. Так я решил стать моржом!»

Главное в экстремальном спорте - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается 3,14здец!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Завтра в проруби города N состоятся соревнования "моржей".
  Заплыв будет проводиться в 3-х номинациях:
  1. "Чайник" - на 1 метр;
  2. "Крутой" - на 10 метров;
  3. "Самоубийца" - на 100 метров.
  Для допуска к участию в номинации N1 необходимо предъявить неначатую бутылку "озверина" емкостью не менее 0.25.
  Для участия в номинации N2 - предъявить письменное разрешение от родителей (или детей, при наличии таковых). На крайняк - от участкового уполномоченного милиции.
  Для участия в номинации N3 - предъявить нотариально заверенное завещание.
 


Подарил Чукча жене большую коробку. Она её открывает, а там купальник и ломик. Жена удивилась и спрашивает
  - Что это?
  - Пляжный комплект!
  - А лом зачем?
  - Прорубь долбить, однака!