Новые смешные анекдоты (16 шт)


1. Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

2. АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

3. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

4. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

5. А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

6. Лопнуло терпение? Надуй заново!

7. Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

8. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от му#ака — никогда.

9. - Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

10. "Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах"…

11. Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

12. Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...

13. Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

14. У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

15. - Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!
- Я дальновидный.

16. Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.