Анекдоты


1. Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

2. Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы "закопать – откопать: вдруг оживет?"

3. В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

4. Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

5. Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

6. Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

7. На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

8. - Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

9. Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

10. Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

11. Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.

12. Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя – можно и рожать.

13. - Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

14. После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

15. У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: "О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"