Анекдоты



1. Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

2. Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

3. Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

4. Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

5. Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало – женишься на какой-нибудь жабе...

6. Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

7. В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...

8. Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

9. Всем известно: пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт. Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.

10. Каждая женщина – динамит, только одна динамИт, а другая динАмит.

11. В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

12. Я, даже раздевая женщину взглядом, вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

13. Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.