Анекдоты

1. На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.

2. - Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: "на*уй", "б**дь".
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

3. Купил тут ирис "кис-кис". Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

4. В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

5. Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

6. - Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

7. Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.

8. - Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

9. Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

10. - Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

11. – Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

12. Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.