Анекдоты

1. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

2. Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

3. Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

4. Мораль сказки "Колобок": нужно жрать, пока горячее!

5. - Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
- Ща всё будет.

6. - Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!

7. Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

8. Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

9. С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной – бережно и осторожно...

10. - Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

11. - Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

12. Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

13. Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

14. По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

15. Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

16. - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

17. В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.