Анекдоты

1. Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

2. Высокие отношения: бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

3. Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

4. Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

5. Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.

6. Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...

7. Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

8. Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

9. Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

10. Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

11. Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

12. - Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

13. Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

14. Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

15. Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

16. Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

17. - И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

18. Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

19. - А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.