Анекдоты

1. Деньги не главное, главное, чтоб они были.

2. С одной стороны – она просто супер, но с другой стороны – лицо.

3. - Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

4. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

5. Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

6. - Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

7. У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

8. Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

9. - Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

10. Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

11. - А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.

12. "Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

13. - -- --- .-. -. .. -. --.
- Это что, Бэрримор?
- Морзянка, сэр.