xxx: посоветуйте какую-нибудь семейную мелодаму поновее.
yyy: если про семью, потерянных родителей и семейные ценности, то последний Терминатор.

******

из рассказа о пейнтболе.

мой сын сидел с директором строительного магазина и мамой троих детей.
Они там, оказывается, 10 минут сидели без патронов! БОЯЛИСЬ ВЫЙТИ!
- Мы, - говорит, - ЗЕМЛИ НАКОВЫРЯЛИ ОТ СТЕН!
- ЗАЧЕМ?!
- Противника забрасывать,когда подкрадется!
- Это ж не по правилам!
- А нам очень страшно было!

******

Ch: продолжаем изучать поведение маркетологов магазина футболок. сегодня позвонили ещё раз, спросили, актуален ли заказ. в ответ на то, что я его уже три раза отменил, спросили снова причину
Ко: Это не маркетологи. А ты им сам звонить не пробовал?
Ch: зачем?
Ко: Спросить причину отмены заказа.

******

Ыш: Не буду тебя расстраивать.
Ыш: НЕ ВСЕ ЧТО ПОКАЗЫВАЮТ В СЕРИАЛАХ - ПРАВДА!
Aniramka: быть того не может!
Щит охраняет всех нас!
Флеш бегает со скоростью света!
РОзарио таки встретил через 25 лет папу Рикардо!

******

Указывая в резюме в разделе "Языки программирования" такие языки как "BrainFuck" и "Prolog", не забудьте в разделе "О себе" указать "извращенец"

******

xxx: Сутки не был доступен – уехал в деревню, где нет телефонной связи и интернета. Приехал домой. Сутки отвечал на электронные письма, пропущенные вызовы и СМСки «Ты где?»

******

xxx: Гулял по Невскому, увидел вывеску: музыка, фильмы, игры, эротика, x-box. Неужели кто-то ещё покупает её на дисках?
yyy: Нормально, это староверы )))

******

x: Написал им херову кучу тестов
x: И, оказывается, мои тесты очень плохие: "Они баги находят"
x: Поэтому их нужно отключить :D
x: А баги хорошие, их нельзя трогать
x: Они ведь "ожидабельные"
x: Отключили мои тесты - увольняют. Чет я вообще запутался, нахрена они меня вообще тогда нанимали

******

ХХХ: Слушай, Серега, вот я одно понять не могу. Как Михалыч со своим чувством юмора до своих лет дожил?
УУУ: А что сучилось то?
ххх: Короче, он на прошлые выходные к себе на фазенду Леху и еще двоих пригласил, сарайчик поправить, в баньке попариться, мяса пожарить, самогоночки попить. В общем поправили, попарились, пожарили, самогоночки изрядно употребили. Тут Михалыч и спросил, знаете, мол, из чего самогонка? Из говна.
ххх: Те смеются, типа, Михалыч, ты что, думаешь мы "Солдата Ивана Чонкина" не знаем? На килограмм говна два килограмма сахара?
ххх: Ну Михалыч им - не верите, пойдем. Привел их на летнюю кухню, бидон вытащил, открыл и показал. А в бидоне... Пузырится нечто рыжее, коричневые куски характерной формы, колечками. И запашок, прямо скажем, не океанский бриз... Леха грит, из него прямо там вся самогонка и вылетела.
ууу: Они его не прибили там?
ХХХ: Да нет. Михалыч от них три часа огородами бегал и орал: "Мужикиии! Да из тыквы она! В натуре из тыквы! По дедушкиному рецепту!"...

******

Моя подруга в своё время таксовала, а я с ней каталась за компанию. Машина у неё была очень старая, ржавая и на месте пассажира в днище была сквозная дырка, которую прикрывал резиновый коврик. Во время дождя было весело, приходилось пассажиру спереди всегда придерживаться коврик, проезжая через лужи. Так вот, в один прекрасный день, после продолжительных ливней, мы с подругой забрали постоянных клиентов и поехали по адресу. Путь наш был через огромную лужу, ну и как обычно, подруга вполголоса мне напомнила коврик держать. Ребята сзади услышали наш разговор и решили пошутить над нами:
Ребята: А у нас тут огромная лужа натекла, все ноги замочило!
Подруга, обращаясь ко мне: Я же тебе говорила, держи коврик, что ж ты так плохо его держишь, как сушить машину будем?
Я, в панике: Да я держала коврик, крепко, вроде не просочилась вода.
Ребята сзади, в шоке: Мы пошутили!
Подруга и я, хором: А мы нет!

******

Сижу сегодня в нашем старом офисе. У нас тут, похоже, пластиковые цветы завяли. И мне это даже не кажется удивительным)))).

******

devaikin: В очередной раз позвонили из "центра изучения обществ. мнения". Проводят опрос в связи с предстоящими в сентябре выборами мэра Москвы. О_о
kbushminkin: звонок из прошлого?!
devaikin: а может и из будущего) надо задавать проверочный вопрос: какой курс евро.

******

neutrall: после обновления до windows 10 у веб-камеры на ноуте появился желтый квадратик, который фокусируется на лицах людей, типа определяет их. Сегодня проходила мимо ноута с включенной вебкой и случайно оглянулся на экран. Квадратик сфокусировался на моей заднице. Теперь не знаю что и думать :(

******

Вызвали к директору на плановый пропистон весь отдел. Экзекуция проводится под девизом "чтобы ни кто не ушел обиженным". Выходим через приёмную, впереди несут начальника отдела, за ним заместителя, далее скорбной процессией идут рядовые работники. Уже по дороге в отдел шеф участливо интересуется:
- Что, всем досталось?
Самый молодой по стажу:
- Мне нет.
- Сейчас компенсирую.
Ржач в 10 глоток на весь этаж. Что за люди такие, фйлюлей получили и гогочут.

******

xxx: Гмда...
xxx: Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

******

ааа: обновление надо делать.
ббб: а в чем обновление?
ааа: чтоб в меню 16-й год появился.
ббб: а они не знали, что он будет?
ввв: они, когда в 14-м эту хрень писали, не верили, что до 15-го доживут.

******

vvv^: Оооо, я на даче почти как белый человек с удобствами - за ноутом теперь )))) Правда, у него пробел плохо работает - нажимается с хрустом, ну еще бэкспейс отсутствует, и правый альт, а еще кнопка вверх не работает, и вместо винды лубунту стоит... Но зато цивилизация!!! Правда, пробел нервируетнемного

******

Из ЖЖ congregatio:

Кстати, подумалось: "манифест" - это "фестиваль денег". Ну, как "Октоберфест" и все такое...

******

Вызываю такси, но так как уже вышел на улицу, и чтобы не терять время, прошу диспетчера, чтобы такси подъехало к остановке возле моего дома, на что мне отвечают:

- А зачем Вам такси, может быть вы на автобусе доберетесь?

Как они узнали что нам уже месяц зарплату задерживают? о_0

******

ХХХ: " В тёмные времена хорошо видно светлых людей" © Э.М.Ремарк
УУУ: - Их подсвечивают снизу. Кострами... Т.Торквемада :-D

******

GreyStone (07:40 PM) :
Что делать, если приходишь на экзамен и препод тебя видит в первый раз. Как выпутаться?
mёd_sestra (07:42 PM) :
...не знаю, самое лучшее блеснуть знаниями,...хотя мона надеть мини
GreyStone (07:42 PM) :
что бы член из под юбки торчал?
mёd_sestra (07:42 PM) :
У тебя член????? :0

******

ORT: Твоими бы устами да моск есть...

******

Комментарий к новости на 4pda о цене на Samsung S5 (к слову, обещают 650$ в Европе).
bossua: "Облачными сервисами Самсунг пытается оправдать заоблачные цены"

******

У меня муж программист, сисадмин и прочая ерунда! Захожу к нему сегодня в ванну - думаю сексом займемся (а у нас там затычка детская с резиновой уткой на конце), а он там вместе с уткой барахтается и крякает! Желание надолго отпало(

******

xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.
yyy: в смысле?
xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу "зщкт" не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщктщ"?

******

Кузнецов Влад: есть что-нибудь новое с нг? о чем там вообще разговор идет? что ребята думают делать?
koy144: пока всё очень мутно и я пока что не хотел бы раскрывать всех задумок...
Кузнецов Влад: в общих чертах давай
koy144: медведев, куранты, шампанское

******

Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда еще не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларек, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.
Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек. Так прошел весь вечер на площадке: звонила мужу, паравоз приезжал только ближе к трем ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвертый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...
Пришел бравый парень, дернул ручку - дверь открылась... Оказывается я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защелкнулась...

******

xxx:
Прогресс, друзья, не остановить!
Вчера тестировал на новом ТВ функцию управления голосом. Чудо. Прям чудо! Теперь, например, чтобы выключить телевизор достаточно просто:
1. Нажать на пульте кнопку "voice"
2. Дождаться приглашения "говорите"
3. Четко сказать: "Выключить телевизор"
4. Дождаться реакции
5. Нажать на пульте кнопку "voice"
6. Дождаться приглашения "говорите"
7. Четко сказать: "ОК"
Всё!
К слову, для непродвинутых, не шагающих в ногу с прогрессом, для людей с нарушениями дикции на пульте оставили кнопку "Выключить".

******

Маман: приезжай завтра
Sandro: на фига?
Маман: ну проголосуешь, потом посидим...
Sandro: О_о за это уже сажают??

******

Начальник сегодня на планерке:
- Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ни чего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!!

******

xxx: Дуй уже в кроватку и спать!
yyy: Я не дую в кроватку уже лет с четырех

******

с форума:
Народ, выручайте, не знаю че делать - включил комп, эверест мне показал температуру винта 24, а в хате +28. Как нагреть винт до правильной температуры? Я волнуюсь...

******

mymaster> Долгое время у грузовиков КАМАЗ не было моделей с увеличенной высотой крыши. Журналисты как то на пресс-конференции как так вышло.
- Мы знаем об этом недостатке, - ответил директор КАМАЗа, - Дело в том, что камера для сушки кабины после покраски у нас на заводе имеет именно такие габариты. БОльшая кабина туда просто не поместится. Поэтому в ближайшее время, по крайней мере, ничего в этом вопросе сделать просто технически не возможно.

klim_malgin> за кабины судить не берусь, но с автомобилем ОКА была именно такая история

k0msomolec> А там в чём именно?

mikolase> наверное, его красили в камере для покраски кабины камаза :)

******

Отдал другану болванку, чтобы он записал фильмец, ну и говорю, еще чем-нибудь забей. На диске кроме желаемого фильма оказалась папочка "Хардкорное порно", содержащая в себе: во-первых - эротический фильм 20-х годов, во-вторых - порно с животными, в-третьих - дистрибутив OpenBSD 4.0...

******

xxx: на работе меня уже все знают по имени, а я в лучшем случае человек пять только... в лицо всех знаю, а по именам фиг, и поэтому постоянно попадаю впросак
yyy: заведи маленький блокнотик и записывай... )
zzz: я бы испугался, если б меня админ в блокнотик записал

******

MW: Одному моему товарищу врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завёл себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками, напоминать себе, что "Пиво нельзя!" и "Пиво фу!".

******

Lizun: у меня сейчас был умопомрачительный секс!!!
Ojoe: у тебя же муж в командировке
Lizun: Это да, но девятку полуполоманую он тут оставил.

******

ххх: Нравится мне accord S, но хочу на механике
yyy: нахрена? там же крутой автомат!
xxx: Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулём
yyy: тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь что ты за рулем, и как будто блядь еще сам колеса крутишь

******

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на хуй!
студент: ....эээ...какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...

******

с Хабра про объединение машин и людей:

druf: Представьте, что вы не просто управляете космическим кораблем, огромной боевой машиной, высотой в сотни метров, и т.п. вещами, а сами являетесь ими.
Видите в самых разных спектрах света, «слышите» звуки за миллионы километров от себя, обладаете ни с чем не сравнимой броней и огневой мощью. Лишь одной силой мысли контролируете все и вся. Это как аугметика, только «бионические органы» физически больше человека.
syschel: Извините конечно, а как же делать секаса?
zviryatko: к вашему кораблю ежечасно пристыковывается по 10 маленьких, во все свободные шлюзы… ;)
syschel: воу-у. По легче. Не все шлюзы могут быть предназначены для стыковки. Да и не каждый корабль охото пристыковывать. Я как бы с традиционными взглядами на стыковку.

******

ххх: вот я с тебя поражаюсь. ты вроде все логически правильно делаешь, но так, что у меня это вызывает глубочайшее смятение.
ууу: в смысле?
ххх: ну как тебе объяснить. все равно, что на стенах писать "Цой жив" в то время, когда он еще действительно был жив.

******

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...

******

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

******

так о чем мы? Ах да! пулемёты
...
Не, Скор, "..." - это режим стрельбы короткими очередями в М, а пулеметы это как минимум "..............
...............................
...............................
...............................
...............................
................................"
а как тогда гранотомет будет выглядеть?
ХЗ, всем, кто его показать пытался отключали за флуд :-)

******

В общежитиях студгородка проходила проверка. Нарушения в одной из комнат:
В комнате стоят свечи. Мусор из ведра не выброшен. В банке живет крокодил.

******

всем здрям, посоветуйте табак для трубки, если кто ее курит %) (каннабиес не предлагать).
я туда забиваю мелко порезанные странички из книг Стивенса
Я так же как и Бард ползьзуюсь Стивенсом. Бард, ты какую марку предпочитаешь? Я, например, APUE - хороший выдержанный табак с немного терпким вкусом. :)
Я предпочитаю UNIX IPC, особенно люблю главу про семафоры и race conditions... Терпкий вкус с легким запахом вазелина. Мням
а мне нравится табак под названием make error очень крепкий, с запахом дешевого мыла.

******

Boba: И все же считаю, что искать парней нужно не сидя дома перед монитором, а гуляя, шляясь где-то, в местах скоплений потенциальных идеалов...
Iriska: И где же вы чаще всего скапливаетесь?)))
Boba: А это по интересам нужно глядеть. Хочешь качка - в фитнес-клубах. Хочешь программиста - на компютерных выставках. Хочешь стилиста... они все уже давно заняты другими "стилистами"...

******

alchie: та ну ааще... ну вот вчера.. сидят две симпатичные
падруги.. а я сижу, носом в нотик уткнулся и pptp over pppoe
подымаю...
и в чом сложность?
да там шото с мту

******

зомби развлекаются:
перекопай могилки всех своих соседей
и цветочки на твоей собственной
станут синими

******

Я же имею в виду чисто использование технических приспособлений вместо биологических - при невмешательстве, разумеется, в психику.
например, силиконовая грудь
Твин, силиконовая грудь - это вмешательство в психику )
окружающих

******

смотрел тут репортаж с нашествия..
понравилось как парни водку пронесли на поле :))
В себе? o_O
с помощью gps )
они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
а потом с лопатами через gps нашли ))

******

Opa: Как же приятно, после 3-х дней сборки ubuntu, поиграть в cs))
nickname: крутой, а как ты её запустил, из под терминала,али как?
Opa: из под винды...(

******

я тут обнаружил что мозг безнадёжно разъеден информационными системами
отчётов от трояна ждёшь с большим трепетом, чем писем от девушки)

******

xxx: Добросовестность работы лифтеров определяется затертостью кнопки "аварийное открывание дверей"

******

olo: я девушка и хватит в обращении со мной применять глаголы мужского рода. и особенно называть стасом.

******

Wanted: не молчи
Lazy: ноги мыла
Wanted: ыыы = ))
Lazy: теперь ем

******

maikl_never: помнится, мне было 23 года, и я уже служил в милиции. И покупал в магазине коньяк. А продавщица вдруг спрашивает: "А не рано?".
Я, как дурак, тут же посмотрел на часы.

******

Conrad: нынче в метро ехал с терминатором. Стоит прямо, смотрит в одну точку, нижнюю челюсть вперед выставил. Весь в коже и каких-то говнодавах. Вышел на одной станции со мной, четко развернулся на 90 градусов и далее перемещался строго по прямой траектории. Идет весь такой на понтах, типа "вы все говно", расталкивает плечами, по сторонам не смотрит. Доходит до дверей, пинком открывает. Дверь резко отлетает и моментально возвращается прямо ему в ебало =) Образ разрушен, ссутулился, крысино оскалился и убежал вприпрыжку =)

******

Мэлори (20:06:11 3/05/2007)
мля, сеня в троллейбусе видел плакат - наши дети не должны страдать от поноса. Я даже ржать не мог

******

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! :)

******

xxx: Сейчас, когда калькулятор есть в каждом телефоне, у меня возникает вопрос: зачем детям учить таблицу умножения? Если задача – развивать память ребенка, тогда пусть лучше учат стихи, ведь они не только улучшают память, но помогают совершенствовать речь и развивать воображение.
yyy: затем, чтобы придумывать телефоны с калькуляторами.

******

xxx:
Решил я как то запустить 2-х стороннюю печать на сетевом принтере, и забыл вернуть настройки обратно. Через пару дней в коридоре слышу душераздирающий крик. Забегаю в серверную (там где принтер), вижу девушка изо всех сил тянет бумагу из принтера на себя, а принтер втягивает бумагу обратно (нужно на обратной стороне напечатать вторую страницу).

******

1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

******

Bоnpoс #416: Пo-латыни "coзданнoe" - creatura, "pаcкpашeннoe" - politura, "наpиcoваннoе" - pintura. Пеpеведите на латынь cлoво "cделанное pyкой"
masturbatura

******

xxx: Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

******

xxx: Недосып — это когда случайно вместо будильника на семь утра ставишь таймер на семь минут, успеваешь за это время лечь и отрубиться
ххх: А потом вскакиваешь по сигналу и еще некоторое время искренне не замечаешь подвоха.

******

С форума виноделов, разговор о гидрозатворе:

ххх: Используй изделия контрацепции

yyy: Меня как то пристыдили, что я на банановую брагу ставил изделия с клубничным вкусом. Теперь на яблочную только с яблочным. Считаю это архиважным.

******

xxx: В университете возле деканата на стенде с расписанием ободрали надпись "медико-профилактический факультет"
xxx: Теперь факультет у нас "дико-профилактический"

******

: Вчера пошел устраиваца на работу. Ты знаешь, как я хожу
: Поэтому чтоб не привлекать внимания, вынул из рукавов нож и заточку и снял с пояса топор
: оставил только стандартный нож на поячсе
: начальник, сцуко, бывший мент, запалил и заставил снять... Долго ругался, сказал, еще раз увидит - выгонит
: Сочувствую... Как же ты теперь?;)
: Фиглиж. Пускай, сцуко радуеццо, у мя все равно остался нож за берцем и в сумке пистолет лежит

******

nikkass1989: Как девушку к себе расположить?
awc_nick: Лучше передом, но это дело вкуса


Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ


Взято с bash.im