Посты с тегом анекдоты : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

2. Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

3. Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

07 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

2. Не убранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

3. - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

04 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

2. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

3. У нас дома в последнее время была такая жара, что я, наконец, не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло: со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

01 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…

2. "Нет, нет, нет и нет!" – кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

3. Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

29 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа – не поддавайтесь провокациям!

2. После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

3. - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

28 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

2. Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

3. Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями – это практически были плоскости.

23 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Каждое утро религиозный ритуал: жратвоприношение коту.

2. Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

3. - Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

21 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

2. Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

3. Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

18 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим, не успел в магазин до 22:00...

2. Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

3. Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

17 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

2. Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу – уехать с работы. И только потом выпить кофе.

3. Почему люди не размножаются, как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

15 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

2. - У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

3. Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

11 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в "Пятёрочке" акция: доширак на 20% дешевле.

2. Борис — мужик очень харизматичный: он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

3. Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

10 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

2. Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

3. - Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

08 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

2. За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

3. Лучший муж – это космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

03 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

2. Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

3. - Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

02 Авг 2017
Рекомендуем
Загрузка...
12345
...
1920212223

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: