Посты с тегом текст : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты (22 шт)

Рейтинг: 3
1. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

2. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

3. Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

29 Фев 2016

Анкдоты (16 шт)

Рейтинг: 3
1. Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

2. - Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

3. Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани – соседа по лестничной площадке.

27 Фев 2016

Анекдоты (15 шт)

Рейтинг: 4
1. Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

2. А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

3. - Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

26 Фев 2016

Анекдоты (17 шт)

Рейтинг: 3
1. - Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус!

2. В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

3. Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

25 Фев 2016

Анекдоты (15 шт)

Рейтинг: 1
1. - Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?

- Ты меня балуешь, транжира!

2. Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

3. По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

24 Фев 2016

Анекдоты (16 шт)

Рейтинг: 4
1. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

2. - Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.
3. - Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.

20 Фев 2016

Анекдоты (14 шт)

Рейтинг: 4
1. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

2. Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
3. 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

19 Фев 2016

Анекдоты (19 шт)

Рейтинг: 4
1. Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

2. - Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

3. - Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив — как зонт: если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

18 Фев 2016

Анекдоты (12 шт)

Рейтинг: 5
1. Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

2. (С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

3. Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине"

17 Фев 2016

Анекдоты (16 шт)

Рейтинг: 4
1. Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

2. Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

3. На первом свидании приличная девушка не целуется даже во время секса.

16 Фев 2016

Анекдоты (15 шт)

Рейтинг: 5
1. Продавец дипломов уже три года не видел солнца...

2. Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

3. Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

15 Фев 2016

Анекдоты (16 шт)

Рейтинг: 6
1. В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

2. Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

3. А теперь о погоде: за ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

12 Фев 2016

Анекдоты посмеяться (15 шт)

Рейтинг: 4
1. Шел спать – прошел мимо.

2. Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

10 Фев 2016

Новые смешные анекдоты (16 шт)

Рейтинг: 5
1. Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

2. АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

3. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

09 Фев 2016

Новые анекдоты (21 шт)

Рейтинг: 4
1. Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

2. И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

3. Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

05 Фев 2016
Рекомендуем
Загрузка...
1 2
...
14 15 16 17 18
...
19 20

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: