Посты с тегом текст : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты (10 шт)

Рейтинг: 4
1. Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

2. Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

3. - Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос... - Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

30 Дек 2015

Анекдоты (13 шт)

Рейтинг: 5
1. Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например…

2. И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке…

3. - Ты как на работу добираешься? - Сквозь сон...

29 Дек 2015

Анекдоты (15 шт)

Рейтинг: 4
1. 28 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

2. Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

3. Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

28 Дек 2015

Весёлые анекдоты (9 шт)

Рейтинг: 4
1. Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать …на природе с шашлыками!!!

2. Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год! Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

3. У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?

25 Дек 2015

Анекдоты (12 шт)

Рейтинг: 4
1. Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

2. Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

3. Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

23 Дек 2015

Анекдоты (13 шт)

Рейтинг: 6
1. Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

2. Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

3. Романтическое. Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы#&ывается.

22 Дек 2015

Анекдоты (11 шт)

Рейтинг: 4
1. Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом всё — ты зомби.

2. Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

3. Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

21 Дек 2015

Анекдоты (10 шт)

Рейтинг: 4
1. "Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.

2. Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен.

3. Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь, поможет.

16 Дек 2015

Анекдоты (11 шт)

Рейтинг: 6
1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

3. Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

14 Дек 2015

Интересные факты

Рейтинг: 8
Почему донором человеку стала свинья,а не обезьяна;Кто строил пирамиды по всему миру;Почему лягушка стала объектом опытов, и многое другое.
10 Дек 2015

Анекдоты (9 шт)

Рейтинг: 6
1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

09 Дек 2015

Весёлые анекдоты (14 шт)

Рейтинг: 5
1. Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке: - Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

2. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

3. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

08 Дек 2015

Анекдоты (14 шт)

Рейтинг: 5
1. - Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

2. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

3. Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...

04 Дек 2015

Анекдоты для настроения в конце недели (11 шт)

Рейтинг: 3
1. Смотрел пьесу "Чайка". Фильм лучше.

2. Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.

3. - Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

04 Дек 2015

Анекдоты (12 шт)

Рейтинг: 4
1. Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

2. Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

3. Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

03 Дек 2015
Рекомендуем
Загрузка...
12345
...
1617181920

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: