Посты с тегом текст : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты (17 шт)

Рейтинг: 4
1. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

2. - Почему официант постоянно бегает в туалет? - Не давайте ему так много на чай.

3. Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда…

02 Дек 2015

Анекдоты (11 шт)

Рейтинг: 5
1. Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?..

2. Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

3. В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным …под небольшой процент.

27 Ноя 2015

Анекдоты (15 шт)

Рейтинг: 6
1. У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог...

2. Муж:
- Ну ты полная дура!!!
Жена:
- Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

3. Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.

26 Ноя 2015

Анекдоты (12 шт)

Рейтинг: 5
1. Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное, чтобы на пути магазины не попадались.

2. Спускаешься такой по лестнице, а она социальная…

3. Отец — сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица: Достоевский Ф.М.
— это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

25 Ноя 2015

Анекдоты (11 шт)

Рейтинг: 7
1. Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

2. Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

3. - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха.

20 Ноя 2015

Анекдоты (10 шт)

Рейтинг: 3
1. Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

2. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

3. Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!

19 Ноя 2015

Анекдоты (14 шт)

Рейтинг: 4
1. Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

2. Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

3. Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить — трюк сделан профессиональным каскадёром.

17 Ноя 2015

Анекдоты

Рейтинг: 4
Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:— А давай.
Жена:— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:— Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:— Иди...

******

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

******

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

15 Ноя 2015

Анекдоты (10 шт)

Рейтинг: 1
1. Бывало, придёшь к хорошим, отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным, бесчеловечным мудакам...

2. Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

3. Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

12 Ноя 2015

Анекдоты (13 шт)

Рейтинг: 6
1. Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

2. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

3. "Кто рано встает, тому бог дает"… Все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!

10 Ноя 2015

Анекдоты (16 шт)

Рейтинг: 0
1. Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

2. Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

3. - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

06 Ноя 2015

Анекдоты

Рейтинг: 5
Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

******

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.

******

- Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

******

- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

05 Ноя 2015

Анекдоты (12 шт)

Рейтинг: 1
1. Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ.

2. Три признака того, что ты свободен:
– Над тобою тишина.
– Небо полное дождя.
– Твоя душа была на лезвии ножа.

3. Мексиканский парашютист, если ветер попутный, становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

03 Ноя 2015

Анекдоты (14 шт)

Рейтинг: 4
1. Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

2. Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

3. Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
02 Ноя 2015
Рекомендуем
Загрузка...
12345
...
1617181920

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: