Посты с тегом анекдоты : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты

Рейтинг: 5
Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

******

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.

******

- Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

******

- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

05 Ноя 2015

Анекдоты (12 шт)

Рейтинг: 1
1. Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ.

2. Три признака того, что ты свободен:
– Над тобою тишина.
– Небо полное дождя.
– Твоя душа была на лезвии ножа.

3. Мексиканский парашютист, если ветер попутный, становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

03 Ноя 2015

Анекдоты (14 шт)

Рейтинг: 4
1. Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

2. Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

3. Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
02 Ноя 2015

Анекдоты (13 шт)

Рейтинг: 6
1. В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов "Забавный факт".

29 Окт 2015

Анекдоты (19 шт)

Рейтинг: 3
1. Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы... Так начинается шведская народная сказка.

2. Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что "надо следить за своим здоровьем", и пельмени с майонезом, потому что "ну надо же что-то поесть?".

3. Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

27 Окт 2015

Анекдоты

Рейтинг: 4
- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готовзаплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,где написано "Бесплатные". А там опять две двери."Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской.

******

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки,расстраиваться некогда.

******

Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!

******

22 Окт 2015

Анекдоты (12 шт)

Рейтинг: 4
1. Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

2. В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

3. - Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

21 Окт 2015

Анекдоты (13 шт)

Рейтинг: 1
1. - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

2. - Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое?! Это же чистой воды ceкcизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?

3. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну, вот, еще и напугала…
19 Окт 2015

100 анекдотов

Рейтинг: 8
Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.

******

Муж говорит жене:— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

******

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

******

Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.

14 Окт 2015

Анекдоты (14 шт)

Рейтинг: 4
1. Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

2. Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание...

3. Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном, "чтоб не пенилось"

08 Окт 2015

100 анекдотов на среду

Рейтинг: 6
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

******

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

******

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
- Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
- Гарантируешь?

******

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

07 Окт 2015

Анекдоты (15 шт)

Рейтинг: 1
1. Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

2. С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

3. Вот и похолодало. В принципе, причин выходить на улицу до мая нет.

06 Окт 2015

100 анекдотов на понедельник

Рейтинг: 7
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

******

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

******

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

******

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
05 Окт 2015

Весёлые анекдоты для всех (13 шт)

Рейтинг: 6
1. Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.

2. Совесть — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

3. Удиви всех! Пойди работать по специальности!

01 Окт 2015

Анекдоты (12 шт)

Рейтинг: 4
1. Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

2. Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

3. Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

30 Сен 2015
Рекомендуем
Загрузка...
12345
...
1920212223

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: