Посты с тегом текст : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты (19 шт)

Рейтинг: 3
1. Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы... Так начинается шведская народная сказка.

2. Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что "надо следить за своим здоровьем", и пельмени с майонезом, потому что "ну надо же что-то поесть?".

3. Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

27 Окт 2015

Анекдоты

Рейтинг: 4
- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готовзаплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,где написано "Бесплатные". А там опять две двери."Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской.

******

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки,расстраиваться некогда.

******

Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!

******

22 Окт 2015

Анекдоты (13 шт)

Рейтинг: 1
1. - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

2. - Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое?! Это же чистой воды ceкcизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?

3. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну, вот, еще и напугала…
19 Окт 2015

100 анекдотов

Рейтинг: 8
Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.

******

Муж говорит жене:— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

******

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

******

Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.

14 Окт 2015

В середине октября можно будет увидеть парад планет

Рейтинг: 6
В октябре 2015 года жители Земли смогут наблюдать красивое явление, именуемое парадом планет. Увидеть его можно будет с 8 по 20 октября.
09 Окт 2015

100 анекдотов на среду

Рейтинг: 6
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

******

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

******

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
- Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
- Гарантируешь?

******

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

07 Окт 2015

Цитаты Рунета

Рейтинг: 4
xxx:Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты...
Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: "Привет, это я!"

******

Electric Skies@diary.ru:Вот за что я ненавижу не высыпаться - потом весь день хочется жрать.
Организм: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ФУНКЦИЙ ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ
Я: Охренел? Час назад обедали.
Организм: ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ.И такая дребедень целый день.

******

XXX: У меня контрагенты отжигают
XXX: Для того, чтобы начать рассматривать договор, который я вчера делала до позднего вечера, им надо получить сканированные копии заверенных уставных документов, причем они должны быть отсканированы в цвете, и моя доверенность на то что я имею право заверять документы, тоже должна быть заверена мной
XXX: Дорогая Лена!!!(с)

******

Лена> яндекс предлагает мне купить УАЗ Буханка за 329 тыщ
silv_m> ништяк, можно купить старую кунгурскую гитару, шапку-петушок с оленем и укатить на север за клюквой
silv_m> или что там ещё в графе "с этим товаром обычно покупают:
"Лена> да, еще мне показывают акустические гитары и палатку
07 Окт 2015

100 анекдотов на понедельник

Рейтинг: 7
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

******

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

******

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

******

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
05 Окт 2015

100 анекдотов на пятницу

Рейтинг: 7
Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю!
Вечно денег не хватает!
28 Авг 2015

10 тайн жизни, которые современная наука не может объяснить (картинка)

Рейтинг: 5
Вашему вниманию список впечатляющих загадок, к разгадке которых мы пока не приблизились ни на шаг.
28 Авг 2015

100 анекдотов на вторник

Рейтинг: 7
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

25 Авг 2015

Цитаты Рунета на вторник

Рейтинг: 5
Из комментариев к новой компании на основе Гугла:xxx: Гуглу стало нечего покупать, и он решил купить сам себя

ананас:Да щя хер пойми что чем отличается кроме названия. На утюг можно фоткать, по палесосу звонить, в микроволновке кино смотреть

Дёмыч: А ты не подскажешь - когда закручиваешь регулировочный болт на мебельном степлере, то это усиливает или смягчает?Дёмыч: Стоп, можешь не отвечать. Опытным путём выяснилось, что усиливаетДёмыч: И аптечка, кстати, пригодилась...

Было как-то ЧП на работе - рубанулся интернет, а заказчику нужно было сдавать работу.Ну, через ёту 64кб/с кое как переслали в mp3 дабы сэкономить время, я - заказчику.Тут же ответное письмо, мол mp3 всё самое лучшее из музыки сожрал, давайте flac! Не долго думая пережал тут же мп3 во флак, отправил. Заказчик был доволен, сказал что намного лучше теперь. Спорить не стал.

25 Авг 2015

Из-за редкой болезни женщине все люди казались драконами

Рейтинг: 2
Жительница Нидерландов столкнулась с очень необычной проблемой. Она видела в своих собеседниках не людей, а драконов. Медики успешно излечили несчастную.
23 Май 2015

Некоторые осьминоги видят все и с закрытыми глазами

Рейтинг: 1
Головоногие моллюски известны как одни из самых многочисленных, разнообразных и «умных» животных – и как безусловные короли мимикрии, способные менять цвет и фактуру кожи, форму и размеры тела, и даже манеру поведения, копируя практически что угодно.
22 Май 2015
Рекомендуем
Загрузка...
12345
...
1617181920

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: