Посты с тегом юмор : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

2. Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

3. Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

01 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

2. А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

3. Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

27 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

2. - Я дедушка Ленин!
-Ппсих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

3. Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

25 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

2. - Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!..

3. Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

24 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

2. В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

3. Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

18 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

2. Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все как есть?

3. Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

13 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

2. Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

3. - Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

12 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

2. В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

3. Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь, ты мой!
- Ну, на фиг! Мой сама!

10 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.

2. - Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...

3. Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

07 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

2. Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

3. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

06 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

2. Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

3. Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.

05 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

2. - Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

3. У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.

04 Июл 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

2. Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

3. Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос: "Зачем???!"

28 Июн 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Шёл двадцать шестой день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

2. А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

3. Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

27 Июн 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

2. - Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

3. Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

22 Июн 2017
Рекомендуем
Загрузка...
12345
...
2122232425

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: