Посты с тегом анекдоты : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты (8 шт)

Рейтинг: 3
1. Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

2. На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла, наконец, решение: а не попить ли мне чаю?

3. - Женщина, подскажите, пожалуйста, который час? - Ну, что за мужики сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
25 Сен 2015

Немного смешных анекдотов (12 шт)

Рейтинг: 9
1. Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!

2. Идеальная работа — это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый, как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

3. У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

15 Сен 2015

Анекдоты (10 шт)

Рейтинг: 5
1. Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

2. - Как дела на личном фронте? - Победила дружба...

3. На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

09 Сен 2015

Анекдоты (13 шт)

Рейтинг: 7
1. Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

2. Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!

3. - У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! - Но мы вместе уже пять сезонов!

04 Сен 2015

Анекдоты (11 шт)

Рейтинг: 8
1. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

2. Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

3. Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

02 Сен 2015

Анекдоты (12 шт)

Рейтинг: 7
1. Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... в проруби...

2. Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

3. О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, не облизывает крышку?

02 Сен 2015

100 анекдотов на пятницу

Рейтинг: 7
Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю!
Вечно денег не хватает!
28 Авг 2015

Анекдоты перед выходными (9 шт)

Рейтинг: 5
1. После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

2. - Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

3. - Что такое работать на опережение?! - Подавиться насмерть отравленным пирожком.

28 Авг 2015

100 анекдотов на четверг

Рейтинг: 6
Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.

У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.

Бесит, когда после августа не июнь.

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников! — Да у нас, в принципе, тоже.

27 Авг 2015

Анекдоты посмеяться (16 шт)

Рейтинг: 5
1. Студент — как собака: глаза умные, а сказать ничего не может…

2. Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

3. У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие…

26 Авг 2015

100 анекдотов на вторник

Рейтинг: 7
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

25 Авг 2015

Прикольные анекдоты (11 шт)

Рейтинг: 6
1. Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

2. С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

3. Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

25 Авг 2015

Прикольные анекдоты (11 шт)

Рейтинг: 4
1. Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

2. С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

3. Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
24 Авг 2015
Рекомендуем
Загрузка...
12345
...
1920212223

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: