1. Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать! 2. В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел. 3. Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще миллион занятий… Но уж никак не посидеть(13 шт)

1. Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море? 2. Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошел июнь. 3. Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!Читать далее: Весёлые анекдоты в начале недели (11 шт)

1. - А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет. 2. В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете? 3. - Ну и как ты после вчерашнего? - Ужасно! Я ненавижу себя! - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…Читать далее: Анекдоты каждый день (13 шт)

1. Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92. 2. - Как там у вас погода? - Ветер очень сильный... Я сегодня видел на улице, как мужик пять раз подряд выплевывал окурок. 3. Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!Читать далее: Смешные анекдоты в середине недели (13 шт)

1. Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит! 2. Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает — она встаёт. 3. 18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.Читать далее: Анекдоты для настроения (15 шт)

1. Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон вместо сисек..." 2. Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа. 3. - Ты веришь в сказочных существ? - Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.Читать далее: Немного анекдотов (8 шт)

1. Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест". 2. Дом там, где ты без лифчика. 3. В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.Читать далее: Анекдоты посмеяться (11 шт)

1. Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе. 2. Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида. 3. Деньги, словно дети: какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.Читать далее: Анекдоты в понедельник (8 шт)

1. Ну и законы, блин, пошли: теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов. 2. Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? 3. - Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.Читать далее: Анекдоты дня (8 шт)

1. В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира. 2. Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: "первый сезон был лучше". 3. Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.Читать далее: Анекдоты в начале недели (9 шт)

1. Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой. 2. Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? 3. - Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра... Если дождя не будет.Читать далее: Смешные анекдоты в конце недели (9 шт)

1. Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего! 2. - У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник. 3. По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.Читать далее: Анекдоты дня (9 шт)

1. - Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? - Можно, только оденься потеплее. 2. - Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба! 3. Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...Читать далее: Анекдоты дня (10 шт)

1. Главное — встать, проснемся потом… 2. "Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу..." Ванечка, 5 лет 3. Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.Читать далее: Смешные анекдоты (9 шт)

1. - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам. 2. - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать??? 3. В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.Читать далее: Немного анекдотов для хорошего настроения (11 шт)