Посты с тегом анекдоты : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. В этом году весна, как старая машина – плохо заводится.

2. - Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.

3. - Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

11 Май 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

2. Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

3. - Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

05 Май 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

2. Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

3. - Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

04 Май 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

2. Совет перед пьянкой: Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

3. Своей безупречной кожей и идеальным телосложением я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

02 Май 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

2. Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

3. Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

28 Апр 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

2. Высокие отношения: бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

3. Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

26 Апр 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.

2. Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

3. - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

25 Апр 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

2. Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

3. Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

21 Апр 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

2. Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

3. Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

19 Апр 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

2. Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

3. Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

18 Апр 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

2. Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

3. Жизнь мужчины в браке делится на две части: до того, как забыл дома телефон, и после.

14 Апр 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

2. Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

3. Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

13 Апр 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - Можно я посижу за компом?
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

2. "Вот и закончилось детство..." – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

3. Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

12 Апр 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

2. Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

3. - Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.

10 Апр 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Лучшая рифма к слову "спать" — ДОЛГО!

2. В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

3. Главная девичья дилемма – как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

07 Апр 2017
ТКАНИ ДИСКОНТ
Рекомендуем
Загрузка...
1 2
...
3 4 5 6 7
...
22 23

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: