Посты с тегом анекдоты : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

2. В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

3. В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

16 Фев 2018

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

2. - Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

3. - Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России.
- Как?
- "Гарри Поттер и осенний призыв".

15 Фев 2018

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

2. Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

3. Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

01 Фев 2018

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

2. Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

3. - Мужчину выбирает женщина. Значит, у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь – без твоего.

26 Янв 2018

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

2. Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

3. РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

13 Дек 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

2. Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

3. Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

22 Ноя 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

2. Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

3. Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

07 Ноя 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. А я верю в приметы. Вот варёные раки – стопудово к пиву.

2. Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

3. Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки...

03 Ноя 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

2. Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

3. На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

01 Ноя 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.

2. Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

3. Если посмотреть "Матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

23 Окт 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Жизнь – сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

2. Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

3. Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

13 Окт 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Объявление в газете: "Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне!"

2. Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

3. Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

29 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

2. Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

3. Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

27 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Деньги не главное, главное, чтоб они были.

2. С одной стороны – она просто супер, но с другой стороны – лицо.

3. - Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

25 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

2. На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

3. С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

19 Сен 2017
ТКАНИ ДИСКОНТ
Рекомендуем
Загрузка...
12345
...
1920212223

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: