Посты с тегом анекдоты : Развлекательный портал [ RJEVSKYCOM ]

RJEVSKYCOM

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Жизнь – сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

2. Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

3. Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

13 Окт 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Объявление в газете: "Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне!"

2. Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

3. Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

29 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

2. Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

3. Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

27 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Деньги не главное, главное, чтоб они были.

2. С одной стороны – она просто супер, но с другой стороны – лицо.

3. - Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

25 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

2. На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

3. С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

19 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

2. Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

3. Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

07 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

2. Не убранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

3. - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

04 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

2. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

3. У нас дома в последнее время была такая жара, что я, наконец, не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло: со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

01 Сен 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…

2. "Нет, нет, нет и нет!" – кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

3. Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

29 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа – не поддавайтесь провокациям!

2. После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

3. - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

28 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

2. Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

3. Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями – это практически были плоскости.

23 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Каждое утро религиозный ритуал: жратвоприношение коту.

2. Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

3. - Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

21 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. - М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

2. Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

3. Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

18 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим, не успел в магазин до 22:00...

2. Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

3. Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

17 Авг 2017

Анекдоты

Рейтинг: 4
1. Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

2. Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу – уехать с работы. И только потом выпить кофе.

3. Почему люди не размножаются, как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

15 Авг 2017
В тренде
Рекомендуем
Загрузка...
12345
...
1920212223

ВНИМАНИЕ
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать за посты.
Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своей учётной записью.

Также после регистрации Вам будут доступны:

Войти    Зарегистрироваться
Регистрация
Логин: ?
Пароль:
EMail:
Введите код


Зарегистрироваться
Вход

Логин:
Пароль:

Войти Забыли пароль
Поделиться в: